-Uno a veces se agarra de los ogros pequeños para no ver entero al monstruo que está en frente.
er algo, aunque ese algo no sirva más que para quitarnos la sensación insoportable de no hacer nada. Estamos aguantando el paso de las horas, eso tendría que ser bastante. Estamos maldiciendo nuestra suerte, aguardando quizá que alguien adentro no lo soporte más y decida hacer algo para cambiar las cosas.
vitados para almorzar y les sirven fideos, esto para desearle al niño o niña una vida eterna (Nosotros le ofrecemos respeto… Perdón, a nosotros nos demuestran respeto en nuestros cumpleaños, c’mon… aunque eso del dinero no suena tan mala idea). Cuando se trata de cuántos años se cumplen, en China se festejan los años que vienen, no los que se acaban de cumplir (es decir cuando yo cumplo 23 en occidente, en China celebran los 24… vamos que como dicen por ahí nosotros nos enfocamos en el pasado y ellos en el futuro).
En Irlanda el niño(a) que cumple años es alzado(a) al revés en el aire y luego bajado(a) para darle cantacitos en el piso según el número de años que cumple más uno para la buena suerte (Aquí no sólo te levantan en el aire, sino que lo hacen de cabeza… Desearía no haber cumplido años…).
ucho crecer como para celebrar el año que viene, no ponemos banderitas pero sí música a todo volumen, lo de la celebración de quince años lo dejaré en puntos suspensivos, …, el chocolate le pertenece al cumpleañero y si sobra algo ya vendrán los compañeros, nos gusta estrenar todo el año, no me ha tocado que lancen al cumpleañero al aire, no vamos con comida de colores pegada en la frente, no nos hacen bailar enfrente de todo el salón aunque en ocasiones nos ponemos la coronita, si no nos lanzan al aire, menos lo harán de cabeza, y la violencia es innata de los que pasamos más de una hora en el coche diario…
El caso es que el primer día de clases era, por suerte, primero de mes (septiembre si no me equivoco). Nos tenía a todos sentados en el suelo impresionados, porque teníamos una maestra que era una auténtica bruja y por alguna extraña razón no teníamos miedo de ella (a decir verdad yo la quise mucho, y la verdad es que quizá por ello la recuerdo tanto), y nos dijo que todavía era lo suficientemente temprano como para poder decir "Rabbit, rabbit" y tener buena suerte durante todo el mes. Curioso. No recuerdo que lo haya vuelto a hacer ningún otro primero de mes (era nuestra labor acordarnos en el momento de despertar, que si el "hechizo" perdía fuerza).
Si la vida no estuviera llena de incógnitas yo pasaría mucho tiempo en constante silencio. De verdad, y los que no lo saben, deberían de sentarse un día conmigo y con Ali, y se convencerían de ello. Como el día que nos preguntamos cómo se comunican las jirafas si no tienen cuerdas vocales. Digo, si no tienen cueras vocales, pues tampoco les hacen falta orejas, ya que sus antenitas, de alguna manera han de servir para todo lo que haga ruido… Y aunque no tenga sentido la conversación más interesante puede llenar las horas de espera en un restaurante, y la cara de los metiches de la mesa de al lado no tiene precio. Si todo lo que hacen es preguntar por qué los aviones tienen salvavidas bajo los asientos y no paracaídas… o por qué si las cajas negras que cargan son indestructibles, quizá deberían hacer todo el avión del mismo material. Y es que las incógnitas son constantes. La lista de gastos de un ejército con soldados kamikaze no debería de contar cascos, porque no tiene sentido que los utilicen, o cómo le hacen para pegar el teflón en un sartén si se supone que nada se pega al sartén. Muchas veces, marcando un número por teléfono, me he equivocado, y les juro, por esta se los juro, que nunca un número equivocado ha estado ocupado, 
¿acaso a alguno de ustedes les ha pasado? Pero aún creo en los amigos, aún cuando a pesar de que Barbie es tan popular aún así le tienes que comprar a los amigos. En lo personal nunca me lavaron la boca con jabón, pero me pregunto si un mudo dice groserías le lavan las manos con jabón. Hay curiosidades del lenguaje, como que la palabra “monosílabo” tenga cinco sílabas; que la palabra “abreviado” sea larga; si intentas fracasar y triunfas, ¿cuál has logrado?; o la duda de si la montaña rusa es rusa; si el vino es un líquido, ¿cómo es que hay vino seco?; si alguien sabe cómo es el cero en números romanos les pido que me digan; y una de las constantes interminables, ¿qué fue primero el color o el nombre?, porque no sé si se llama naranja al color porque la naranja es naranja, o la naranja se llama naranja por el color naranja? Hay curiosidades en las caricaturas, y a mí ahorita sólo se me ocurren dos, porque no entiendo por qué los Picapiedra celebran la Navidad si se supone que vivieron antes de Cristo, y por qué el pato Donald se pone toalla cuando sale de bañarse, si todo el día anda con el culo al aire. Y hablando de toallas, ¿por qué cuando nos bañamos, si se supone que estamos limpios, lavamos la toalla después? Y menos mal que no hay toallas de lana, porque se encogería
n… ¿Cómo es que las ovejas no se encogen cuando llueve? Y hablando de ovejas, ¿qué se supone que cuentan ellas cuando no pueden dormir? Hablando de animales, ¿qué pasa cuando una tortuga no tiene caparazón, se queda sin casa o está desnuda? , y si ves a un animal en peligro de extinción comiendo un planta en peligro de extinción, ¿qué se supone que haces? Ya que hablamos de animales, por qué no hablar de nosotros, los “humanos”, porque cuando miramos al techo siempre abrimos la boca, y cuando está muy oscuro siempre abrimos más los ojos… Y no podemos obviar a las personas con múltiples personalidades, porque imagínense que amenacen con suicidarse, ¿cómo consideras la situación? ¿Como una situación de rehenes? Y, por favor, no olvidemos que si según nosotras las mujeres, todos los hombres son iguales, ¿por qué entonces tardamos tanto en elegir a uno? Que de verdad, son horas de sana diversión, inténtenlo, o utilícenlo para sacar de quicio a alguien. Sana diversión…
Me agaché, en el gran silencio del mediodía, roto sólo por algunas voces de pájaros y por el zumbido de las cigarras, y defequé.
Silly season. He rea don, seated calm above his own rising smell. Los seres humanos aman el perfume de sus propios excrementos pero no el olor de los ajenos. En el fondo, forman parte de nuestro cuerpo.
Estaba experimentando una satisfacción antigua. El movimiento tranquilo del esfínter, entre toda esa vegetación, me despertaba confusas experiencias previas. O es un instinto de la especie. Yo tengo tan poco de lo que es individual, y tanto de lo que es específico (tengo una memoria de humanidad, no de persona) que quizá estaba disfrutando sencillamente de un placer ya experimentado por el hombre de Neanderthal. Que debía de tener menos memoria que yo, no sabía ni siquiera quién era Napoleón.
Cuando acabé, se me ocurrió que debía limpiarme con hojas, debía de ser un automatismo, porque desde luego no lo había aprendido en ninguna enciclopedia. Tenía conmigo el periódico, arranqué la página de los programas de la televisión (al fin y al cabo, en Solara no hay tele).
Me levanté y miré mis heces. Una hermosa arquitectura de caracola, todavía humeante. Borromini. Debía de tener bien el intestino, porque ya se sabe que hay que preocuparse sólo si las heces son demasiado blandas o incluso líquidas.
Veía por primera vez mi caca (en la ciudad te sientas en la taza y luego tiras enseguida al agua sin mirar). Ya la estaba llamando caca, como creo que hace la gente. La caca es lo más personal y reservado que tenemos. El resto pueden conocerlo todos, la expresión de tu cara, tu mirada, tus gestos. También tu cuerpo desnudo, en la playa, en el médico, mientras haces el amor. Incluso tus pensamientos, porque sueles expresarlos, o te los adivinan los demás por cómo miras o por lo apurado que te muestras. Claro, habrá también pensamientos secretos […], pero en general también los pensamientos se manifiestan.
En cambio, la caca no. Exceptuando un período brevísimo de tu vida, cuando tu madre te cambia los pañales, después es sólo tuya. Y como mi caca de ese momento no debía de ser distinta de las que había producido en el curso de mi vida pasada, entonces, en ese instante me estaba reencontrando con el yo de los tiempo olvidados, y probaba la primera experiencia capaz de enlazarse con un sinnúmero de otras experiencias previas, incluso las infantiles cuando hacía mis necesidades en las viñas.
Quizá, si miraba bien a mi alrededor, encontraría todavía los restos de la caca que había hecho entonces y, si triangulaba de forma adecuada, el tesoro de Clarabella.
Pero ahí me paraba. La caca todavía no era mi infusión de tila; habría sido curioso, ¿cómo podía pretender llevar a cabo mi recherche con el esfínter? Para recobrar el tiempo perdido no se requiere de diarrea sino asma. El asma es pneumática, es soplo (aunque trabajoso) del espíritu: es para los ricos que pueden permitirse habitaciones tapizadas de corcho. Los pobres, en los campos, no hacen de alma, sino de vientre.
Aún así, no me sentía desheredado sino contento, quiero decir verdaderamente contento, de una manera que nunca había experimentado tras el despertar. Los caminos del Señor son infinitos, me dije, pasan también por el agujero del culo.
Hace rato andaba buscando a un par de niños, disfrazados de Rómulo y Remo, repartiando latigazos a quien pasara cerca con el fin de purificar sus cuerpos y otrogarles la fuerza y poder de concepción de las cabras. Vamos, un ritual típico de los Lupercales. El caso es que dudo que me los encuentre, pero debo reconocer que hubiera sido extremadamente divertido. Hablo de un látigo hecho de la piel de y pelo de cabra, pero decir que el ejemplo de "masculinidad" no está en el ese "powe force" que anuncian en la tele (y tampoco en el que vende el doctor simi) sino en la bendición de un látigazo, sería pretender que eso del "Patrón de los enamorados" lo entenderíamos en su contexto original.
Es una lástima que no sean los lupercales. Creo que por ahí alguien andaría matando cabras, y pegándole a las vírgenes con su piel... Pero ese "Patrón de los enamorados" no es ni cupido ni valentín, ojetes ladrones de Luperco, porque no se trata más que de fertilidad y el instinto sexual irreprimible de los seres humanos. Si, tan santitos nosotros regalando chocolates, florecitas, y hasta tarjetitas, y peor tantito, atribuyéndole cualidades de amistad!!!!
Empecemos por las tarjetitas. Eso de que "be my valentine" en una tarjetita, viene de cuando en la antigua Roma, en los lupercales, en honor al dios Luperco, también conocido como Pan, quien era el dios de la potencia generadora de la naturaleza, símbolo del hombre sexual irreprimible e insaciable, y ejemplo de los instintos humanos. Este Pan violaba a todo aquél que osara cruzar los bosques, hombres, mujeres, niños, ancianos, y de ahí la palabra "pánico", porque es lo que causaba. Era medio humano y medio cabra ( y si le sumamos el tridente de Neptuno tenemos a nuestro diablo actual). El caso es que eso de las tarjetitas nace de otra forma. POrque de una cajita, los muchachos romanos, sacaban a ciegas una prenda, la cual llevaba el nombre de la muchacha que debía de ser compañera de diversión durante todo el año.
"Patrono de los enamorados"??? "Patrono de los calenturientos", venga, que para seguir siendo tan hipócritas y negarlo, ji, cómo no?? Osea que tarjetita tarjetita, "Be my valentine" y hasta el año que viene no te suelto muchachito... Jaja...
ESo de Valentín llegó mucho después, porque resulta que en el siglo III un emperador, un tal Claudio II, impidió los lupercales, y asi mismo lanzo un edicto donde prohibía el matrimonio, porque según él los soldados casados no eran tan fuertes ni tan valiosos como los solteros. Y Valentín, un obispo, decidió que era hora de hacerse de un nombre en la historia, y empezó a casar a la gente clandestinamente, hasta que fue descubierto, torturado, y finalmente degollado. ¡¡Todo un mártir!!
Osea, que las tarjetitas, que empezaron a volverse comerciales en EUA (en dónde si no), y que tomaron fama en la época del amor cortés (ergo, cuando el amor quedaba siempre fuera del matrimonio, en amantes para ser más exactos) son para quienes van a divertirse juntos todo el año, los chocolates para incendiar esos instintos que Luperco tanto anuncia, las flores para disimular el pánico, y la parafernalia sólo para gastar dinero y darle algo a quien se dedica a escribir las frases por las que pagas tanto en una tarjetita, flor, globo o mierdita para darle a alguien y que se sienta aceptado...
NO, este año no destrozo el 14 de febrero. No es tan malo cuando llegas a casa repleta de chocolates para tí solita (de los efectos secundarios no voy a ser sincera ahora), pero al final me gusta la idea de elegir con quién he de ser libre de divertirme todo un año... A poco ustedes no?
